Читаем с Grazia: как дистанцирование от проблем преображает жизнь

Любую проблему, будь то привнесенная извне или накаляющая вас изнутри, нужно внимательно изучить. Что, собственно, происходит? Что скрывается за этой проблемой? Как это влияет на меня и какие возможности для саморазвития дает?

Наблюдение позволит вам увидеть то, что скрывается под поверхностью. Так придет ясность. Осознанность по отношению к происходящему позволит держать глаза открытыми: эмоциональный туман рассеется, и взору откроется истинная картина. Вы получите возможность действовать. Осмотрительность ведет к ясности, ясность — к пониманию, что пора изменить привычный способ реагирования.

С нагруженным до отказа рюкзаком тяжело подниматься по крутой горе. А если в него положить еще и чужие вещи: провиант, питьевую воду, сменное белье и прочее, — то добраться до вершины станет еще труднее. Ну а если вдобавок взять кого-то на руки... Можно в принципе забыть про цель.

«Будь добр, неси свои вещи сам». Или в отношении чужих проблем: «Извини, но тут я тебе не помощник». Конечно, произносить эти слова не нужно. Стоит осознанно и решительно не брать на себя лишнюю ответственность. Если вы сбросите с себя груз ответственности за обстоятельства жизни другого человека, на которые никак не можете повлиять, ваш рюкзак заметно полегчает, и вы ловко преодолеете горное восхождение любой степени трудности.

Проблемы вовсе не то, чем они кажутся. Мы думаем, что неприятные события готовят нам исключительно испытания, но на самом деле событие — это всего лишь событие и не более того. Не жизнь создает нам проблемы. Мы сами их создаем. В еще большей степени это относится к потребностям и проблемам окружающих, в которые совсем не нужно погружаться. Ведь если быть до конца честными, то обычно мы ошибаемся, полагая, что человек думает так-то и испытывает то-то.

В чем на самом деле состоит ваша проблема? То, чем вы загружаете себя, действительно касается вас? У каждого свои «предпочтения» в этой жизни. Наверняка и у вас есть свои «любимые проблемы», которые многое могут рассказать о вашей личности. Не идет ли тут речь об эмоциональной зависимости? Или о страхе? Возможно, вас учили всегда поступать правильно, быть послушным и вежливым? Не ищете ли вы признания, которое, как вы считаете, можно получить лишь в роли доброго самаритянина?

«Скажи мне, какие у тебя проблемы, и я скажу, кто ты». Пожалуй, лучшее, что дают нам чужие проблемы, — это шанс понять самого себя. Но перед вами откроются и другие возможности, если правильно обращаться с проблемами и уметь дистанцироваться от них...

Погружаясь в чужие дела, вы подвергаете себя большому стрессу. Если прекратите, вам станет гораздо легче и спокойнее жить. Оградиться от негативного влияния, вовремя сказать «Стоп» и при необходимости сократить общение — все это возможности позаботиться о себе.

Проанализируйте свою жизнь: как часто вы позволяете людям втягивать себя в их трудные жизненные ситуации? Умеете ли решительно обозначить собственные границы? То, как вы относитесь к чужим проблемам, говорит о том, насколько вы восприимчивы к собственным потребностям, насколько умеете позаботиться о себе. Вежливо самоустраниться — это самый простой способ проявить любовь к себе и научиться заботиться о своих интересах.

В здоровых отношениях нет места ролевым играм. Пока мы прилежно играем свою роль, особенно одну и ту же, истинного душевного взаимообмена не будет. В таких отношениях нет дыхания жизни — они мертвые.

Если до сих пор вы всегда на все соглашались (даже если скрепя сердце), то неважно, по какому поводу вдруг откажете. «Нет, я не хочу сегодня идти в кино», «Я не думаю, что могу чем-то помочь тебе в твоем конфликте с сыном» или «У меня нет времени»... Люди очень удивятся, получив с вашей стороны отказ.

Как только вы начнете избавляться от старой роли, дистанцироваться, поведете себя непривычным образом, окружающие воспримут это с удивлением, это их обескуражит и даже разозлит. И это естественно. Нечто предсказуемое вдруг изменилось. Но ничего страшного, потому что гораздо важнее кое-что другое: спустя долгие годы безвольного соглашательства вы наконец-то сможете честно коммуницировать.

Непростая задача — развести «я» и «ты», понять, где проходит между ними грань, где заканчиваются потребности другого человека и начинаются свои. Но разграничение всегда «оживляет» отношения, делает их честными. На место напускной вежливости и любезности приходят открытая коммуникация и настоящая связь.

Быть хладнокровным не значит быть равнодушным. Умение не отождествлять себя с делами других требует определенного душевного спокойствия. Конечно, и будучи равнодушным человеком, можно дистанцироваться. Простая фраза «Решай свою проблему сам» ничего не говорит о благоразумном хладнокровии или бездушном безразличии. Возвращение проблем его хозяину может быть признаком как эгоизма, так и осознанности. Решающее значение всегда имеет то, какое чувство преобладает: защита, страх и отвращение или же внутренняя сила, чувство собственного достоинства и сопереживание. Истинное побуждение всегда чувствуется в настроении, тоне или мимике, с которыми человек пытается отстраниться от чужих проблем. Хладнокровие часто путают с безразличием. Первое — прекрасная добродетель, а второе — форма глупости. Если вы решитесь оставить чужие проблемы там, где они должны быть, — и вы обязательно должны это сделать, — ведите себя хладнокровно, но по-дружески. Будучи равнодушным, вы отворачиваетесь от человека; сохраняя хладнокровие, вы остаетесь с ним в контакте.