Игорь Сивов о родительстве: «Если ребенок не послушался и вы идете на конфликт — проблема только в вас»

Зачастую родители не слышат и не слушают своих детей только из-за того, что не научились это делать в принципе. Когда муж и жена не умеют слушать, ругаются постоянно, скандалят, находятся в стрессе, то, конечно же, о взаимопонимании с детьми речи быть не может вообще. Нет ни одной семьи, где родители при внутренних разночтениях сумели наладить идеальный контакт с ребенком. Такого просто не бывает, ведь энергетика, которая есть в нас, взрослых, конечно же, передается и детям.

В вопросах взаимопонимания и отношений с ребенком важно учитывать, что сам родитель хочет от себя в жизни, насколько он самореализован, насколько сам себе принадлежит. Насколько взрослый понимает себя и своего партнера, настолько он понимает своего ребенка. Система работает следующим образом: я понимаю сам себя, знаю, чего хочу от жизни, понимаю своего партнера, четко осознаю, что означает моя любовь к нему.

Дети не могут быть на первом плане: когда это происходит, родители забывают про свои личные взаимоотношения, работу, самореализацию, хобби. Поставив ребенка на первое место, вы забываете о себе и можете дать ему больше негатива, чем позитива. Важно этого не допустить, все должно быть гармонично. Ребенок не должен быть для родителя во главе всего. При этом он, безусловно, неотъемлемая часть жизни родителя, он очень важен. Но все же нужно помнить, что именно то, как мы относимся к самим себе и к своим близким, влияет на то, чему учится от нас ребенок, какую информацию считывает.

Тоже очень интересная и важная тема - особенно сейчас, когда все семьи находятся на изоляции в доме. Здесь, конечно же, важно, насколько родители сами понимают, что такое личное пространство. Когда родители заходят без стука к своим детям, они четко нарушают границы. Мы поступаем якобы как взрослые, но вторгаемся в личное пространство. Мы сами показываем детям, как границы строятся, — и ровно так они их потом воспринимают. Когда родители стучатся в дверь комнаты ребенка или спрашивают его мнение, тогда и выстраиваются правильные границы.

Говоря о физическом пространстве, важно понимать, кто чем занимается в доме. Например, есть одна комната, где все любят почитать, или, допустим, гостиная с одним на весь дом телевизором. Чтобы соблюсти границы каждого члена семьи, нужно составить график, в котором будет прописано, когда и у кого есть время для того, чтобы воспользоваться библиотекой или телевизором.

У каждого человека должно быть свое личное время на то, чтобы побыть с собой, - подумать, почитать, заняться самообразованием. Партнеры должны это понимать. Если мама и папа этого не понимают, то что говорить о ребенке? В идеале, во время карантина каждый вечер нужно садиться и всей семьей делать расписание на целый день, чтобы учесть интересы каждого. Это может быть даже в игровой форме, когда вся семья - и дети, и родители - принимают решения совместно.

Нужно стараться изначально не допускать конфликтов. Как это сделать: каждый раз, когда вы хотите повысить голос или чувствуете агрессию по отношению к ребенку, остановитесь и подумайте, что именно вы хотите до него донести. Подобное поведение – это не что иное, как незнание, как решить конкретную ситуацию. Для того, чтобы не было конфликтов в доме, легче всего обозначить определенные правила, по которым будет жить семья.

Если ребенок не послушался и вы идете на конфликт - проблема только в вас. Важно поймать это чувство и спросить себя: «А я хочу эту ссору? Чего я добьюсь тем, что сейчас создам конфликт?». Уверяю вас, что кроме плохого настроения, негатива, который передастся всей семье, и, самое главное, большого напряжения у ребенка, вы ничего не создадите.

Удачное разрешение ситуации возможно в том случае, когда есть объяснение с позиции «хороший-хороший», а не с позиции «хороший-плохой», либо «умный-глупый». Как только вы поймете, что вы на позиции «хороший-хороший» по отношению к ребенку, то конфликта быть не может в принципе.

Если мама регулярно готовит завтрак-обед-ужин (в сегодняшней ситуации — так вообще ежедневно), то, конечно, мужчина должен помогать своей любимой жене. Варианты могут быть разные: заказать еду, приготовить ее самому или даже привлечь всю семью к готовке, чтобы мама в это время отдохнула. Тем самым папа показывает детям правильное отношение к своему партнеру, к маме.

В нынешних условиях мамы постоянно находятся в напряжении - накормить всех, уложить спать, погулять, сделать уроки, посмотреть фильм всем вместе и при этом не разругаться... Здесь важно, чтобы у нее при общении с мужчиной не возникало споров в духе «это твоя задача, а это моя задача». Не обязательно четко проговаривать, кто и что обязан сделать. Когда у мужчины есть любовь к женщине, то он не будет ждать «распоряжений», а сам со всем поможет: спокойно поменяет памперсы, уложит ребенка, накормит его.

Если мы говорим «это не моя обязанность», мы тем самым признаем, что «не созрели», что не так уж сильно любим партнера и не так уж сильно любим ребенка. Только при этом условии можно сказать «это не мое дело». В противном случае такого не будет: «это мое дело» и для мужчины, и для женщины. Понятие «обязанностей» вообще очень условное. Есть одна главная обязанность – любить и быть счастливым, это единственная обязанность человека, все остальное мы сами себе придумываем и иллюзионируем.

Дружба с ребенком может быть только тогда, когда родители в принципе поддерживают в семье отношения дружеские, доверительные. Когда мама с папой показывают своим детям, как это работает, тогда это работает и у детей однозначно. Я у себя в Инстаграме (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации), в своей школе и в наших марафонах стараюсь родителям объяснить, чтобы они на какое-то время забыли про слово «воспитание», а заменили его словосочетанием «делиться информацией».

Ребенок впитывает информацию как губка, как постоянно включенный диктофон. Он записывает все на свою нервную систему, психологически и ментально фиксирует. Именно поэтому важно всегда следить за своими словами. Все, что родитель говорит и делает в отношении ребенка, — это информация, которую ребенок впоследствии воспроизводит. Поэтому важно в первую очередь показывать детям, как в семье относятся к понятиям «дружба», «диалог» - тогда ребенок это будет понимать.

С субординацией то же самое. Когда мама и папа находятся в гармонии, в любви, — они всегда могут постучать к ребенку в комнату, а не вломиться к нему, они всегда спросят его мнения. Тогда ребенок будет понимать, что такое субординация, он начнет осознавать, что есть его мнение, есть его территория, и он также с уважением будет относиться в ответ к своим маме и папе, будет руководствоваться этими негласными правилами и вне периметра своего дома, когда он будет в школе / детском саду / у друзей / во дворе. Он всегда будет понимать, что такое субординация и что значит «моя территория».