В последнее время на форумах, в соцсетях и в зарубежных СМИ мы наблюдаем повышенный интерес к теме взрослой дружбы и одиночества. Для этого есть сразу несколько факторов. Во-первых, естественный — далеко не все мы попадаем под одни и те же паттерны взросления, из-за чего возникает риск для старых дружеских отношений. Во-вторых, ситуацию усугубляют социальные сети — там и трава всегда зеленее, и дружба у других кажется более крепкой и близкой. Да и мировые события последних пяти лет стали причиной разрыва множества связей.
Как строить здоровые дружеские отношения во взрослом возрасте
Разбираемся с клиническим психологом
Если вы чувствуете, что вам трудно поддерживать дружеские отношения со взрослыми людьми, вы совсем не одиноки. В этом уверена клинический психолог и блогер Ольга Гартман, автор книги «Я — мое место силы». В нашей сегодняшней статье она решила рассказать о том, как выстраивать здоровые дружеские отношения во взрослом возрасте.
«Это настоящее везение, как выигрыш в лотерею, когда у тебя лет в сорок пять есть близкие подруги, а вот мне не повезло. И мне кажется, у большинства так, ведь когда появляются свои семьи, друзья отходят на второй план, а потом отношения сами собой заканчиваются». Такие слова я регулярно слышу и от своих клиентов, и от читателей моего блога, и говорится это с искренним сожалением. Но в тоже время всегда находятся те, кто искренне удивляется и возражает:
«Ну конечно же, у меня есть друзья, и они – важная часть моя жизни, как же иначе? Со многими из них мы с детства вместе».
В чем же разница между первыми и вторыми? И есть ли что-то, кроме удачи (которую тоже нельзя исключать, конечно), позволяющее нам строить и сохранять здоровые дружеские отношения во взрослом возрасте?Отвечу на этот вопрос и как психолог, и как человек, у которого с юности есть близкие друзья. Сейчас, когда все мы уже приближаемся к пятидесяти, наша дружба все еще крепка, хотя и видоизменилась с годами, конечно.Вот что очень важно понимать и делать:
Друг — это не «жилетка» и не твой психолог
Часто дружба заканчивается, потому что с личными границами – беда. Например, подружка привыкла делиться всем, что у нее наболело, оставляет длинные голосовые, пишет полотна текстовых сообщений, или звонит, чтобы рассказать об очередной ссоре с мужем, от которого она все никак не уйдет, не слишком обращая внимания, а удобно ли это? А есть ли на нее сейчас время и силы? Да, дружба – это про поддерживать друг друга, но это точно не ежедневная обязанность быть на связи и работать «телефоном доверия». Рано или поздно та, которой досталась роль «жилетки» почувствует нарастающее раздражение, потом злость, и все эти подавляемые до поры и времени эмоции неизбежно прорвутся, будет ссора.
Чтобы этого не случилось, следите за балансом в каждом вашем разговоре. Сколько раз вы сказали «я» — а сколько «а как ты?». Конечно, бывают ситуации, когда у одной из подруг случилось что-то серьезное, например, потеря близкого, когда горе буквально затапливает, и тут совершенно естественно, что все внимание тому, кому сейчас плохо. Но важно, чтобы это не длилось вечно.
Если же в роли жилетки — вы, и вы чувствуете, что вам – многовато, начинайте по-доброму, но решительно свою подругу останавливать. Например, так: «Знаешь, мне так жаль, что ты через это проходишь. Я хочу быть для тебя поддержкой, но у меня сейчас просто нет сил, чтобы выслушать тебя по-настоящему. Может, тебе обратиться к психологу или мы сможем поговорить попозже?»
Вы инвестируете в эти отношения свое время
А порой отношения разваливаются как бы сами собой. Общаться вроде бы и хочется, но сначала все сложнее становится выкроить время для личных встреч, а потом и переписка в мессенджерах постепенно сходит на нет. Работа, семья, дети, особенно, когда они маленькие – в этой круговерти порой и на себя-то сложно бывает найти пару часов.
Конечно, в зрелой дружбе вы вполне можете видеться и раз в несколько месяцев, а то и полгода, но тем не менее, делать это нужно регулярно. Так же планируя эти встречи, как и остальные ваши дела. Помогает завести традицию, и лучше не одну, а сразу несколько, которые вы будете стараться соблюдать даже если очень заняты. Например, хотя бы раз за сезон вы приглашаете подругу к себе на дачу в летние выходные, а зимой вы вместе точно выбираетесь на какой-нибудь концерт или спектакль. Да, ответственность за отношения в дружбе делится пополам, но следите за тем, чтобы с вашей стороны тоже всегда была инициатива.
Но при этом установки «надо постоянно общаться, иначе обидится», у вас нет
В то же время во взрослой дружбе много свободы. Вы можете не разговаривать голосом несколько месяцев, а потом созвониться и проговорить час, или провести вместе полноценные выходной. Вы понимаете, что обе – уже не те девчонки в юности (если ваша дружба началась там), кто почти не расстается и все-все, до мельчайших деталей. рассказывает друг другу. Нет, вы запросто надолго отпускаете друг друга, каждую – в свою отдельную жизнь, полную событий, общения с другими важными людьми, чтобы потом снова с удовольствием встретиться. И в этом нет напряжения, и уж тем более ревности.
Вы умеете просить, и делаете это прямо
Чего скрывать, часто именно наши друзья – это те люди, от которых мы в первую очередь ждем помощи. Например, надеемся на их рекомендацию («поговори с шефом обо мне, пожалуйста») при поиске новой работе или смене профессии, или что они согласятся экстренно посидеть с вашим ребенком, или придут полить цветы, пока вы в отпуске, и прочее. В здоровой взрослой дружбе вы умеете просить прямо, обходясь без манипуляций и туманных намеков, чтобы «догадалась и предложила сама».
Но в то же время во взрослой дружбе вы можете принять отказ и не воспринять его как отвержение. Право без страха наткнуться на обиду или скандал сказать «извини, не могу» делает ваши отношения очень крепкими и по-настоящему зрелыми.
Потому что даже самые близкие наши подруги – ничего нам не должны. Мы ведь друг с другом только в результате нашего свободного выбора. И это делает отношения особенно ценными и значимыми, не так ли?