Не бойтесь совершенства: как победить перфекционизм

Полине 35 лет, у нее есть сын первоклассник, дочка на два года младше сына, интересная работа, замечательный муж и... хроническая бессонница. «Я хочу быть хорошей мамой, хорошей женой, хорошим сотрудником, а еще хочу иногда спать, — признается Полина. — Я смотрю на то, как справляются с повседневными делами мои подруги (у одной из них нет супруга, а у второй трое детей) и понимаю, что я хуже всех. Мне кажется, мной все всегда недовольны. В том числе я сама».

Ни одна из нас не скажет, что она совершенна. Но все стремятся к идеалу, который когда-то себе вообразили. Полина смотрит на подруг, кто-то — на киноактеров, кто-то — на собственных родителей... И каждая из нас не дотягивает. Почему? Как всегда, ответы нужно искать чуть раньше, чем начались проблемы. Психологи будут спрашивать про то, когда вы испытывали похожие чувства в детстве. Полина ощущала себя двоечницей, когда мама сравнивала ее с соседкой с четвертого этажа, которая одновременно занималась в музыкалке и спортшколе, побеждала на олимпиадах и регулярно выносила мусор (по характерному грохоту мусоропровода в восемь вечера можно было сверять часы).

Если ребенок растет с ощущением несовершенства и с оглядкой на других, у него может появиться соревновательный азарт, но доволен собой он не будет никогда. Даже когда всех победит и перегонит. Хроническая бессонница Полины может быть одним из ранних признаков депрессии, и советами из статей с этим не справиться, стоит проконсультироваться с доктором. А началось все с перфекционизма.

ДЕВОЧКА, КОТОРАЯ ВСЕМ ДОЛЖНА

Традиционно к девочке предъявляют более жесткие социальные требования: нужно быть помощницей, прилежной ученицей, аккуратной. Мальчиков реже заставляют заниматься тем, что им не нравится («Он же мальчик, а у них никакой усидчивости!»). Девочек чаще стыдят («Что ты такая растрепанная») и запугивают будущими сложностями («Как ты мужа и детей будешь кормить, если не в состоянии бутерброд сделать?»).

К мальчикам есть одно основное требование, которое можно было бы обоб­щить как «Будь мужиком» (сюда входят детали типа: не плачь, не жалуйся, дай сдачи, уступи девочке), но их реже упрекают в том, что они не хотят быть как все. Никто не удивится, что мальчик сменил за год пять секций («Пусть ищет себя!») — от девочки же ждут большей последователь­ности и терпимости.

Тем самым у человека заглушаются механизмы психологической саморегуляции и снижается способность слышать себя, появляется сильная ориента­ция на чужой запрос (мамы, общества, будущего парт­нера, семьи). У мужчин есть свои трудности, связанные с детством, но посмотрите на знакомых — как неважно им быть совершенными! Думаете, случайность, генетика? Нет, плоды воспитания.

МНОГОЛИКИЙ БОГ ПЕРФЕКТА

У перфекционизма есть несколько неочевидных синони­мов: неуверенность, неудовлетворенность, зависть. Если каждое из этих состояний рассмотреть поподробнее, ста­нет понятнее, что делать.

«Я ежедневно говорю себе, что удалю Instagram (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации), но продолжаю туда заходить, чтобы позавидовать красоте чужой жизни, — говорит Света (27). — Мы с мужем провели чудесную неделю в горах Грузии, там не было интернета. А потом я вернулась в Москву, проли­стала ленту, увидела, что приятельница была в Таиланде и это получилось дешево и круто. И моей удовлетворенно­сти отпуском как не бывало».

Зависть — продукт неуверенности. И один из пособни­ков перфекционизма. Предела совершенству нет. Данная идея утопична и спасительна одновременно. Если чего­-то нет, то к этому нельзя стремиться. Нет идеального отпу­ска, идеального торта, идеального секса. Есть отпуск, торт и секс, благодаря которым вам было хорошо.

Мы плохо умеем ценить уникальность собственного опыта. Чело­век все время заглядывает в чужую жизнь, чтобы убедить­ся, что с его или все в порядке (телевизионные новости отлично помогают), или что­то не так (добро пожаловать в мир звезд и социальных сетей). А не так с ней только то, что мы не на 100% ею живем. В том числе потому, что научены фокусироваться на чьих угодно ценностях, а себя и свои потребности знаем очень приблизительно.

Попробуйте сначала проанализировать, что отвлекает вас от собственных радостей (а они точно есть). И откажитесь от этого источника информации. Сначала на время, а по­том, может быть, и навсегда. Самая важная вещь — при­знать свою одержимость и сделать шаг назад, прежде чем зайдешь слишком далеко. Например, до того, как начнется бессонница.

ОТ МАЛОГО К СЕБЕ

«С моим вторым ребенком мы с трех месяцев ходили на занятия для мам и малышей PEKiP. Ведущий показывает разные игры, движения, а присутствующие пытаются по­вторить, — рассказывает Юля (34). — Меня удивляло и даже обижало, что ведущая никогда не говорила "молодец", хотя мой малыш так классно делал многие вещи, он там даже впервые пошел. Когда я набралась смелости и спро­сила, хорошо ли у нас получается, психолог ответила: "Вы чудесно поддержали инициативу Феди". А в конце занятия пояснила, что их специально учили хвалить мам и детей по­особенному: нельзя говорить "молодец", можно ска­зать: смотрите, как ему нравится, у вас получилось здорово поддержать его игру. То есть нет молодцов и немолодцов. Есть те, кто получает удовольствие, и те, кому трудно (их надо поддерживать больше остальных). Честно признать­ся, для меня это была революция, я и на старшего ребенка стала смотреть по­другому, и на мужа».

Если бы маленькие дети были перфекционистами (мы не были, нас сделали такими взрослые), они никог­да не научились бы даже ползать, ведь первые движения выглядят крайне нелепо. Но малышами восхищаются, их подбадривают, и тогда действия становятся гармоничными, а главное — доставляющими радость. Или вспомните первую самостоятельную еду ложкой — пытка для пер­фекциониста. Но если говорить об удовольствии, которое получает ребенок от нового опыта, то это счастье. А с эсте­тической точки зрения — не совсем.

Проблема взрослого в том, что он редко оценивает происходящее с точки зре­ния наслаждения процессом, мы научены видеть только результат и внешние проявления.

КАК ПЕРЕСТАТЬ И НАЧАТЬ

Часто перфекционизм не дает нам начать делать хоть что­-то, потому что мысль о том, что это не получится идеаль­но, рушит задумку на корню. Похудеть? Да ну. Результат не будет виден, если я не сброшу килограммов десять. Заняться английским? Да ну. Учителя говорили, у меня нет способностей.

«Я хотела научиться играть на скрип­ке, но знакомый мужа сказал, что надо начинать в 5 лет, чтобы играть хорошо, а мне 28. Так все и закончилось, — говорит Ирина. — Потом я слышала несколько историй, как девушки с похожей на мою мечтой приготовили за полгода скрипичный номер для мужа на свадьбу. Стало очень обидно!»

Перфекционизм может маскировать наш страх неуспеха. Иногда мы говорим, что это лень, но на самом деле она вторична. Первичен страх. Нужно найти поддержку, кого­то, кто поверит в вас и будет радоваться успехам — это может быть друг или оплачиваемый про­фессионал. Например, так построена работа в известной школе идеального тела #Sekta. Куратор следит за успехами и подставляет плечо.

Если вы считаете, что у вас все несовершенно, вы же не отказываетесь существовать в принципе. И не делаете так по отношению к тем, чья жизнь выглядит еще менее идеальной — очень бедным, больным, пожилым. Наше общество гуманизируется (активно развивается благотворительность, много говорится о толерантности), и в то же время требования к условно здоровым, «обыч­ным» людям ежедневно ужесточаются — мы должны успевать, знать, уметь, достигать, читать, путешествовать все больше, а уставать все меньше.

Отложите этот журнал и сделайте что­-нибудь для радости, а не для совести. И, пожалуйста, сделайте это идеально.